我的性格也许注定了我的忧郁，悲天悯人，多愁善感。来到这个人世的头一个月里，我的哭声就没有停止过。我想，那哭声可能有所寓意，无非有所不情愿，无非不想看到什么，无非是对人世的悲怜和哀痛，以及无望的失望和遗憾。
儿时，喜欢在春夏之夜，仰卧在旷野的草地上，遥望星斗。任天真的思绪随着遐想的翅膀飞翔，飞翔于天际的尽头，和云影共舞，同星月对话，怜惜的生命意识就此形成。
到了成年，喜欢在有风的秋冬，伫立于苍劲的山顶，了望凄凉。跟随着落叶，跟随着雪花；闻吸沧桑的气息，触摸哀怨的融化。回望来时的步伐，举目寥廓的迷茫，脸庞拂过清冷的山风，莫名的感伤会带来泪眼的湿润。对于生命的悲凉理解也就此形成。
我的性格比较复杂，也许是内心的思虑和烦忧所驱使。在热闹的氛围中，有种逃避的意识；在孤独的静寂中，又有种摆脱的潜流。似乎很像那水中的浮萍，忽上忽下，时沉时现。有点神秘，有点苦衷，有点令人难以琢磨。
以我的外表来说，是无法窥探出那种忧郁的表象；而以我的眼神来说，仔细看了，就会察觉出黯然的沉郁。虽然并非那般的沧桑，并非那般的抑郁，但也并非那般的充满光彩。
站起来，走一走；看一看，聊一聊，心境似乎已不太那样的沉重和敏感，舒缓的畅然也许会带来笑声的爽朗，也会带来郁闷的释然。而当坐下了，躺下了；思考了，抒写了，那种特有的压抑会以病毒的方式充斥于我的血液，占据我的身心和思维。生命之感，精神之浮，物质之惑等等的等等，不由言状的沦落为消极的感伤和沉溺。
我的性格很难改变，我的忧郁很难治愈。我的命运已经注定。由此，我想，我的疯癫也许会随之即来。难以驾驭，难以掌控。在冷漠的生之路途，灵魂和躯体被分解，各自飘零。谁来拯救，谁来弥合，谁来抚慰。默默的躺在冰冷的街道上，任人唾弃和踩踏。
的确，思虑越多，烦扰越重；压抑越深，心越沉闷；难得糊涂，难得麻木。在无眠的清醒中，对着天花板无谓的呻吟。
很想大喊一声，喊出胸中的郁闷；很想狂吼一声，吼出心中的淤血；很想手握利刃，刺穿人世的虚伪；很想跳起来，跳出个粉身碎骨。
