在我没有尝试接受这个真实的世界之前，我的痛苦常常来自两个方面：为什么她不爱我？为什么我不够好？
前者是我不能接受我付出的感情没有回馈的事实；后者是我不能接受真实的自己。
如前所说，我把接受分成两类：一类是消极的接受，无可奈何只能这样的接受；一类是积极的接受，接受现实作为起点，以此继续的努力。
对于那份付出的爱，我曾经一度的积极接受，不断的东山再起，最终到现在我只能消极的接受无论如何都不能爱的现实。
而对于自己，这许多年则是经历了从不接受到消极接受，又到积极接受的这样一个曲折。对自己的接受，仅是一个开始。一生都在持续这样一个过程，直到自己给自己盖棺定论。
面对自己，每个人总是有一种特殊的感情，或者期望，或者失望，或者喜欢，或者讨厌，总不能用一种很平和、客观的态度去看自己。站在镜子前，看着镜子中的自己，很难只是关注那仅仅是自己的样子，而会关注于自己的缺陷或者优点，然后或悲或喜。
有段时间，我特别讨厌照镜子，厌恶看到镜子中的自己。一直到现在，我都不是很喜欢拍照片，总是感觉自己不上相。有这样的反应，皆因为我对自己的外表并不满意，甚至可以说有些自卑。在很多情况下，我常常不敢表达自己的观点，怕自己的观点错误或者雷同，被人嘲笑；而很多时候，我又很坚持自己的观点，认为自己的选在一定是对的，别人总不如自己。一下子，从自卑转向另外一个极端，变得自负。一些状态下，我会完全漠视别人对自己的评价，不管别人怎说，我都会云淡风轻；另一些状态下，别人的一句话，就会让我肾上腺素分泌失调，立马要反击，说个明白。
所有这些表现，归根究底，都是因为自己不能够接受真实的自己，那么自己对自己是怎样的期待呢？期待自己完美、期待自己超人，期待自己荣光闪耀……
这些期待，让自己对于那些出现在自己身上的缺陷，本能的排斥，并进一步的用各种手段去掩盖和弥补。而掩饰带来的结果是会恐惧被别人发现自己的缺陷，并由此带来各种非生理的恐惧。
就如我的一个缺陷，我在表达的时候，经常会一个很好的词到嘴边，却一闪念间就忘记了，于是就常会卡在那里，弄的自己讲不下去，会感觉很尴尬。有这种缺陷，就尽量避免当众讲话，以免出丑；也害怕当众讲话，当在一次场合被要求当众讲话的时候，我就会想各种冠冕堂皇借口逃避，于是我锻炼出来另外一种技能：能很快的给一件事情找理由。
因为各种恐惧，不敢去尝试，不敢犯错，少了这些就没有办法很快的学习新东西，我想这也是我这许多年成长和提高不大的原因之一。所以，当意识到了这一点，意识到了我对自己的抗拒阻碍了自己的成长之后，我努力尝试去接受自己，与那个真实的自己和平相处。
一番的探索和尝试下来，我渐渐的接受了真实的自己，接受了自己原本的样子，是什么样子就是什么样子，不再刻意的去掩饰什么。我言语表达比较古板，那就古板，这就是我；我没有一个好外表，那就不好看，这就是我；我总得来说有些自卑，那就承认自卑，这就我，承认了又能怎样呢？
实际是怎样就怎样，自己就是这么一个样子。缺陷暴漏在别人面前，也没有什么，自己接受这些缺陷，明白这些缺陷也是自己的一部分，那么自己也没有什么不可面对人的地方，于是人生就提升到一种豁达无惧的境界。
如此这般，在认识真实的自己、接受真实自己之后，才能更自如的做自己，与恐惧做朋友，与自信做伙伴，不再怕别人眼里怎么看自己，因为别人的任何看法，都要经过自己的感知，变成自己对自己的看法。自己接受真实的自己、接受不完美的自己，对自己没什么特殊的看法，那别人的看法就不会影响到自己，整个人就会处在一种很平静状态，这也就是我说的平静生活。
活着，这一辈子，我们最根本的都是为了自己的活着，最终我们对自己的盖棺定论也是这一生对自己的感觉。终其这一生，我们一路走来，也只是为了认识自己，只是为了与自己和平相处，这也许是我们人生最普遍的意义吧。
