来自灵魂的坦白

#内心 #欲望 #激情

生命中邂逅的每一段感情,都只会让我安定一时。当激情耗尽的时候,砰然心动的内心也会随之很快的冷却下来,然后淡漠的对待眼前的人,还有一直源源不断的温暖与关怀,最后选择背离。

因为没有任何感情,可以让我相信,并且投入,它只给我短暂的安慰和快乐,然后遗弃我,或者被我遗弃。也许我已万劫不复,面对爱我的人对我的疼惜和宠溺,我冰冷相对,给予生硬的回绝和残忍的语言。可是在我内心深处,也同样的疼痛着。我深信世间有真情,但是我真的无法让自己去爱。

心中没有欲望和激情,也不想伪装。有时候会告诉自己,对她好,付出应是同等的。可是,笑容还未呈现,便已颓败;关怀还未送出,便已夭折。心灵已经残疾,失去了爱人的能力。

没有留恋,发现自己心中真的不存在丝毫的不舍与疼痛,只有轻松和惬意。原来一直,没有爱过。

有时候会去爱。爱一个人、一首歌、一部电影或者一种声音。深深的沉溺,充满狂热的祈盼,然后在得到以后,全情的投入、深陷,直到厌倦。当然厌倦是很容易的,时间很快的,就会让我们对曾经沉迷过的事物失去兴趣,然后淡忘。

不是不爱,只是激情太短。

当发现自己开始厌倦的时候,就会产生深深的惶恐和对自己无边无际的怨恨。对别人赋予我的感情,我想接纳,并且同等的付出。可是我无能为力,我不能让自己迁就。也许我是苛刻的,也许我力求完美。

心中那一簇脆弱的火焰,仍在艰辛的燃烧着,仍在充满希望的翘首期盼,等待着与爱情交融。也许不止一次的与幸福擦身而过,也许错过了很多能够给予我欢乐的人,也许丢掉了无数的可以微笑的理由,但是绝不放弃,这是我的执着。

不轻易的把感情给人,但是容易接受。不是贪得无厌,只是想让自己去投入、去融和。发现无法去爱时,会对自己深深的憎恨,很难选择离开或者继续。

对于恋爱,我是一个蹩脚的玩家,不懂技巧,不知道何时,该恰巧的到来或者适当的离开。

有时候觉得爱情是短暂的,只让人有片刻的温暖与安慰,然后失掉一切,眼前一片漆黑;有时候不想迷失或者沉沦,只想游离于它的表面,随心所欲的进出,轻松的掌握和控制。

对爱情的要求是决绝而苛刻的,不会轻易的付出感情,可是一旦付出就会专注的沉溺,即使失去所有。相信我爱的人的心中,也存在着相同的渴望和感动。也许不能表达和显露,只能冰冷疏离的回避或者拒绝。但是伤痕累累的灵魂,从未曾放弃过深爱的决心。

有时候我想,如果心中有爱,那么为什么不感受一下它的流转呢。即使不会停留,只是路过。有些遥远的、朦胧的记忆和残破的、狰狞的裂痕,在我心中辗转、纠结,一直得不到平息。我不知道自己一直等待的结果是什么,只是一如既往的,期待着宿命中的答案。我觉得,那会是快乐。

人生在不停的开始与结束,爱如烟花。只是,如果时光继续着,那么我们就应该把握。